“And in the end the love you take is equal to the love
you make”
The Beatles
El título puede ser engañoso, la
frase introductoria es el hilo que me llevó a unir varias cosillas que flotaban
por ahí hace días, salió algo más parecido a asociaciones libres que otra cosa,
Qué se le va a hacer.
Boris Cyrulnik y Víktor Frankl demostraron
que es posible resistir períodos de gran sufrimiento y dolor y no solo sobrevivir
sino salir fortalecidos de manera que incluso han legado un significativo cúmulo
de conocimientos y herramientas terapéuticas para quienes nos dedicamos a la
psicología clínica.
Sobrevivir fue un primer paso, el
segundo fue tratar de ayudar a otros a sobrevivir o a vivir mejor. Al final de
este post hay videos que pueden escuchar en el momento que elijan. No todos los
sobrevivientes o quienes han resistido un trauma o más de uno, tienen la
capacidad de ayudar a otros. Creo que todos conocemos a esas personas que comparan
su historia cada vez que pueden con la de los demás, de manera que intentan dejar
en claro que estamos en frente de alguien que ha sufrido mucho, ha sido
valiente, ha sido capaz de sobreponerse a la adversidad y merece toda nuestra
atención y admiración. Ciertamente buscan reconocimiento y reafirmación de su
valor y seguridad personal. Todo bien hasta ahí, el problema parece comenzar
cuando para sentir que son especialmente valientes y buenas personas, comienzan
a tratar a los demás de débiles, flojos, incapaces y mucho más porque no han
sufrido lo que ellos y aunque alcancen los mismos logros, esos no tienen el
mismo valor dado todo lo que esa persona tuvo que superar.
Supongo que usted ya se ha acordado
de alguien con esas características: suelen ponerse de ejemplo para casi todo, a
menudo sienten rabia, en especial cuando creen que sus sacrificios por las
personas que quieren no son reconocidos o que deben encargarse de resolver todo
solos. Por un lado, esperan ser consolados y por otro, rechazan el consuelo,
cariño o la ayuda porque están acostumbrados a verse como soporte de sí mismos
y de los otros (sea eso efectivo o no). Así, pueden tener dificultades para
aceptar relaciones en donde se aprecie mayor reciprocidad o inclusive hasta
huir cuando perciben mucha cercanía afectiva. Una de las estrategias para
lidiar con el dolor es recuperar la sensación de control de sí mismos y evitar posibles
nuevas fuentes de pérdida de ese anhelado dominio, entonces al ver aparecer la
posibilidad de la dependencia afectiva, pareciera mejor alternativa escapar de
la posibilidad de sufrir que quedarse y hacer el intento.
Heavy ¿cierto?
Es así entonces como alguien puede
darse cuenta de que el trauma, de cualquier tipo, aún sigue operando como el
guion de una novela y no se ha logrado salir de él. A veces en la historia de
alguien con marcados rasgos narcisistas puede aparecer este tipo de pautas
relacionales, soy mejor porque mi vida ha sido difícil y por lo tanto merezco x
o z sin que deba hacer esfuerzos adicionales.
Vemos bastante de eso actualmente ¿cierto?
Paul Mc Cartney, Golden Slumber, Carry that weight & The End
Viktor Frankl, Entrevista
Boris Cyrulnik, Apego y
Resiliencia
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